[Dimple]

Proponuje pociągnąć ciekawy temat ze starego forum. Co Wy na to

[Pavulon]

Jak najbardziej
Z tym że nie będziemy przenosić tematu z tamtego forum. Za dużo czasu by to zajęło.
Zacznijmy od nowa

[Maniek]

Blondynka idzie do fryzjera
Fryzjer mówi do blondynki
-Niech pani ściągnie te słuchawki z uszu
A blondynka mówi
-One mi są potrzebne do życia
A fryzjer obciął słuchawkę
Blondynka pada na ziemię
Fryzjer wkłada słuchawkę do ucha
A w słuchawce słychać było WDECH WYDECH WDECH WYDECH

[Dimple]

Mąż do żony:
-Kochanie może byśmy zrobili to w pozycji na urząd skarbowy?
-To znaczy jak?
-Ty masz związane ręce,a ja dobieram Ci się do d..y

***

Małe,czerwone i leży w kącie?
-Dziecko które bawiło się żyletką.

***

A małe,zielone i leży w kącie?
-To samo dziecko trzy tygodnie później.

***

Małe,czarne i stuka w szybkę?
-Dziecko w piekarniku.

***

Dwie blondynki jadąc na wczasy do Tunezji założyły się która z nich zrobi więcej lodów niż Algida.

***

Na Syberii lecąca bryła lodu zabiła wieśniaka. Widocznie nie słyszał komunikatów,żeby nie pluć pod wiatr.

[Klaudemar]

- On - dres pełną gębą, a raczej szyją
- Ona - panna dresa, oczywiście tipsy nienaganne, pasek zamiast spódniczki itp.
Ona: Misiu, no ale dlaczego uderzyłeś mnie w twarz
On: Jebłem ci, to ci jebłem. Na ch*j drążysz temat

[dreken]

Chińczyk pyta Polaka: - To ilu was tam jest, w tej Polsce? - No, ze 40 milionów! - To wy się tam chyba wszyscy znacie?




W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni.

[ZGi]

Jedzie sobie kierowca ciężarówki w USA trasą .
Strasznie mu się chciało spać wiec zajechał do 1 motelu
Szukał miejsca w motelu ale tam wszędzie pisało "Pokoje tylko dla czarnych".Myśl sobie rasizm ale nie miał wyboru
Obok był sklep obuwniczy więc kupił pudełko pasty do butów, Poszedł po pokój dostał go , ponieważ musiał rano wyjechać zamówił budzenie na 6 rano .Nadchodzi wiec poranek,pukanie do drzwi,facet wstaje i idzie do łazienki.Patrzy w lustro na swoja gębę ona cala czarna .Myśli ze trzeba by to zmyć bo jeszcze ktoś zobaczy .Bierze mydło i myje i myje...Nie schodzi!Wziął proszek do prania i myje i myje...Nic!Bierze wybielacz... jaki czarny był taki jest!
I co się okazało
[nie mam nic do powiedzenia]
Ze obudzili nie tego faceta


ps. kawał dobry do opowiadania nie do czytania

[Dimple]

John i Sasza spierali się u którego w kraju jest większa wolność:
-Wiesz Saszka,ja to normalnie idę pod Biały Dom i sikam przed nim na trawnik i nikt mi nic nie może zrobić. Taka u nas w Ameryce jest wolność.
-A ja John to normalnie idę na sam środek Placu Czerwonego,ściągam gacie i sram. Nikt nie ma prawa mi nic powiedzieć. Taka wolność w Rosji.
Ale chłopaki trochę sobie popili i zebrało im się na szczerość.
-Saszka ja to Ci trochę nakłamałem z tą wolnością. Gdybym tak nasikał na trawnik przed Białym Domem to by mnie zamknęli w więzieniu na co najmniej 3 miesiące i jeszcze bym dostał ze 2000 dolarów mandatu.
-John u nas w Rosji to też nie jest do końca tak jak Ci powiedziałem. Co prawda mogę się zesrać na środku Placu Czerwonego,ale spodni to mi zdjąć nie wolno.

[gruby06]

john isaszka the best

[ZGi]

<ania> Chcę być galerianką, ale w mojej wsi jest tylko spożywczo-monopolowy. Co robić?
<pawlos666> Powiedz, że za margarynę zrobisz loda.

[nonamefellow]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- k ###::, widzę, że tu sami swoi!

[ Dodano: 27-10-2009, 22:44 ]
W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

[devil]

jak ktoś oglądał wczoraj Kube to będzie znał te kawały, mi sie spodobały więc dla tych co nie oglądali:

Siedzą dwie blondynki i oglądaja telewizje nagle jedna do drugiej:
- patrz Benedykt XVI
na co druga
- a Kubica który był ?




Co powstanie po skrzyżowaniu psa Huski z blondynką?

Albo blondynka bardzo odporna na mroz, albo pies który najlepiej ciągnie w zaprzęgu

[nonamefellow]

Jeżeli codziennie wstajesz rano we wspaniałym nastroju, uprawiasz kosmiczny seks I to z wielka ochotą, na ulicy wszyscy się do Ciebie uśmiechają, życie jest piękne I nie masz żadnych problemów, a praca sprawia Ci wielka przyjemność...
NARKOTYKOM POWIEDZ NIE!!!

[CHINCZYK80]

O matko

[Otzi]

Tak jakoś cmentarnie mnie naszło...

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do
knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym
wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce
wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej
obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie
wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi
majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa
kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I
POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI



- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!



Epitafium na nagrobku kierowcy Formuły 1:
"Narodził się i umarł z powodu pękniętej gumy"



Epitafium motocyklisty:
"Śmiało motorową uprawiał woltyżerkę ..
A teraz ktoś inny nosi jego nerkę.."



Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?